юмор
| |
Юляево | Дата: Среда, 06.06.2007, 10:33 | Сообщение # 31 |
5 место в ранге сайта
Группа: Пользователи
Сообщений: 175
Статус: Offline
| Dashik, не знаю...эт мне знакомый написал..... Я камеди клаб не смотрю, у меня папа этим увлекается...
|
|
| |
Dashik | Дата: Вторник, 12.06.2007, 14:06 | Сообщение # 32 |
4 место в ранге сайта
Группа: Модераторы
Сообщений: 273
Статус: Offline
| анекдоты... Тайга.Зима.Мороз под 50.На поляне стая волков,сидят,хвосты поджали,мерзнут.Тут один волк говорит: -Вожак,е мое,замерзрем же на хрен!Думай как согреться! Вожак: -Да думаю я,думаю! Другой волк: -Ладно мы,хозяйство отморозим,ваще потомства не будет! Вожак: -Придумал!Хозяйство мы друг у друга в з...цах согреем! Волки: -Ты че,вожак,кто увидит,на весь лес опустят!Тогда точно с голодухи вымрем! Вожак: -Мы же стая!Порвем того кто увидит! Волки: -Порвем!!! На том и порешили. Тут на поляну,случайно,забегает лось. -Вот ни фига себе!Волки п....сы! И бежать. Вожак: -Порвем козла!!!В погоню!!! И ломанулись всей стаей за лосем.Пол часа бегут-нет лося нигде.Тут голос из стаи: -Мужики,давайте хоть в ногу бежать,а то не погоня,а е..ля какая-то!!! Студент-фармацевт на практике в аптеке. Приходит HР: - Я у Вас вчера лекарство от гемоpоя взял... - Свечи? - Свечи. - Помогает? - В том-то и дело, что не помогают... Я их уже штук 5 съел... - Так Вы их ели??? - Hет, блин, в ]|[опу засовывал! В кабинет к нотариусу постучавшись заходит старый еврей ... Здравствуйте ! Скажите вы и есть нотариус ? Да , я нотариус. Настоящий нотариус ? Самый настоящий. И печать у вас имеется ? Имеется. А можно посмотреть ? Пожалуйста, смотрите. Скажите, а у вас и гербовые бланки с водяными знаками имеются ? Имеются. А можно посмотреть ? Пожалуйста смотрите. Скажите, а что у вас и завещание можно написать ? Да, пожалуйста . Вот бумага , вот ручка. Старичок немного помучавшись с бумагой спрашивает нотариуса : скажите, а никому и ни***я пишется слитно или раздельно ??? Встречает армянин пионера (А) Слущай дорогой, давай я тебе кое-что дам, и тебя в попу отимею? (П) Нет .давай я сначала тебя...потом ты меня? (А) договорились! Армянин нагибается взади пионер. (А) О, Мальчик!!! о, юноша!!! о мужик!!! о конь ё***анный!!!!!! МИЛИЦИЯ!!!! СПАСЫТЕ НАСЫЛУЮТ!!!!!!!! У мужики проблема - глист в ж..пе завёлся. Пошёл он к врачу, тот ему сказал - "Пей только кефир и ешь булочку!". Ну мужик пьёт кефир, ест булочку, пьёт кефир, ест булочку. Непомогает! Пошел опять к врачу, - тот ему сказал - "Пей только кефир!" Ну мужик пьёт кефир, глист из ж..пы вылазеет и и спрашивает - "А где булочка???" Купили два нарка котят, и решили поиграться с ними... Играються, играються, и котят перепутали... Один говорит: -Слушай как же мы теперь котят-то разлечим? Второй говорит: -А давай я своему котенку лапу отрежу, и будет различие! -Ну давай. Оторовал лапу своему котенку, играются дальше... Первому понравилось как хромает котенок его друга, и давай своему лапу резать. Отрезал лапу, играются дальше... Опять котят перепутали... Первый говорит: -А давай я своему котенку глаз выколю - для различия? -Ну давай! Выколол глаз, котенку, играются дальше... -Второму понравилось как течет из глаза кровь котенка, его друга... Тот не долго подумал и решил своему выколоть глаз... Играются дальше... И опять котят перепутали. Ну тут второй нарк говорит: -Слушай, а давай я своему котенку, все лапы и голову отрежу? - для различия. -Ну... Давай... Играются дальше... Вдруг его другу очччень понравилось как котоенок без головы и ног лежит... Ну и давай своему отрывать... Играются дальше... Опять котят перепутали... Стоят два нарка, не знают, что делать... Тут один нарк, вскрикивает: -Точно!!! Идея!!! Второй нарик, обезумевший стоит, и спрашивает: -Какая? -Давай, я себе возьму беленького, а ты черненького. Штирлиц садится в повозку и говорит извозчику: - Трогай !!! - Ого !!!!, - сказал извозчик потрогав Наркоман заходит в автобус... Автобус забит полностью... Он протискивается сквозь толпу, садится по середине и начинает гадить по большому... К нему подходит бабка- -Молодой человек!!! -в ответ молчание... -Молодои человек!!!-молчание... -МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК!!!-наркоман вскакивает - "КТО ЗДЕСЬ?" Мимо патруля ГАИ на высокой скорости прет мотоцикл, гаишник машет ему жезлом, но тот не тормозя проскакивает, а водитель ехавшего позади автомобиля думая что мент сигналит ему останавливает авто и говорит постовому: "А я как на зло права дома забыл!", сидящая рядом жена заявляет: "Вы не слушайте его, он Вам с пьяну и не то наболтает", теща с заднего сиденья: "Я так и думала, что попадемся на ворованной машине",
Я отчаянный оптимист... "Не стоит прогинаться под изменчивый мир,пусть лучше он прогнется под нас"
Сообщение отредактировал Dashik - Вторник, 12.06.2007, 14:06 |
|
| |
Dashik | Дата: Вторник, 12.06.2007, 14:06 | Сообщение # 33 |
4 место в ранге сайта
Группа: Модераторы
Сообщений: 273
Статус: Offline
| Нарик кидает гвоздь на землю и говорит: -"Ко мне"- гвоздь не реагирует -"ко мне кому сказал" гвоздь лежит -"ко мне сволочь"- гвоздь продолжает лежать тогда нарик достает еще из кармана кучу гвоздей, кидает и говорит -"Приведите мне эту сволочь" Идет нарк по шпалам. В доску обдолбаный. Сзади поезд едет : -Ууууууууу.... Hарк ноль эмоций. Его сбивает. Лежит он в больнице, весь перевязанный, отдыхает. Вылечился, пришел в гости к подруге. Сидят они на кухне, поели. В это время чайник закипает: -Уууууууууу... Hарк вскакивает, хватает чайник и об пол его "Рааазз", и ну его топтать. Подруга его спрашивает: "Че это ты его?" "Душить их всех надо, пока маленькие" Помер один геймер. И отправили его, естественно, в ад - как сотворившего себе кумира. Неделька проходит. Получает Всевышний депешу из ада - дескать, помогите! Звонит он в ад, дьяволу, дескать, чего там у вас приключилось? А дьявол ему в трубку рыдает: - Что за козла ты, Господи, мне прислал? Все котлы попереворачивал, всех чертей перемочил, теперь бегает по аду, выход на какой-то второй уровень ищет! Сидит на горе вождь индейского племени, подходит к нему мальчик из племени и спрашивает: "О, уважаемый вождь, объясните мне, почему у нас в племени такие интересные имена у всех" А вождь отвечает: "Ну, я всем даю имена в соответствии с тем, что вижу в момент их рождения: когда родился твой отец, я уидел в небе орла, поэтому я назвал твоего отца "Парящий орел", а когда родилась твоя мать, я увидел восход солнца и назвал ее "Восходящее солнце", а когда родился твой дядя, я увидел, как падает звезда и назвал его "Падающая звезда", а почему тебя это беспокоит, "Двесобакитрахаются"? Едут братки на «мерсе», вдруг сзади в них влетает «Запорожец» с дедом за рулем. Ну, братки к деду подходят, говорят: - Ну что, дедуля, поехали документики на квартиру оформлять? - Вы че, пацаны, обурели совсем? Так, с каждого по 200$, и свободны. Ну, братки от такой наглости прифигели малость, звонят своему боссу: - Слышь, Колян, тут какой-то дед в нас въехал, да еще и наглеет. - Дед на красном «Запорожце»? - Да. - Отдайте ему все, что он просит, и быстро! Ну, ребята к нему подходят, говорят, на, дед, бабки. На что дед отвечает: - Не, ребята, вы оштрафованы за недоверие. С каждого по 1000$. Братки опять звонят шефу – так, мол, и так. - Отдайте ему по куску и валите оттуда! Ну, делать нечего, собрали по штуке, отдают деду. Вдруг дед увидел на заднем сиденье «мерса» телку – подругу одного из братков. - Так, и девка со мной поедет! Братки пуще прежнего прифигели – звонят боссу, мол, совсем озверел старикан – жену тр*цензура*ет. - Дайте ему трубку! (передали) – Папа! Тебя мать уже два часа по всему городу ищет! Быстро домой! Сын звонит домой: - Ма, привет - папу позови!.. Па, привет - Спартак выиграл? - Да, конечно!.. Маму позвать?! - Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!! Вовочка: - Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили! - Путин, не поясничай! ...Ему надели динамовскую шапочку, обвязали торпедовским шарфиком и посадили в сектор фанатов “Спартака”. Смотрите на ОРТ “Последний герой-3”!
Я отчаянный оптимист... "Не стоит прогинаться под изменчивый мир,пусть лучше он прогнется под нас"
|
|
| | |
Dashik | Дата: Вторник, 12.06.2007, 20:10 | Сообщение # 35 |
4 место в ранге сайта
Группа: Модераторы
Сообщений: 273
Статус: Offline
| IrkO, ага) вы тож выставляйте анекдотики разные)
Я отчаянный оптимист... "Не стоит прогинаться под изменчивый мир,пусть лучше он прогнется под нас"
|
|
| |
IrkO | Дата: Вторник, 12.06.2007, 20:11 | Сообщение # 36 |
5 место в ранге сайта
Группа: Пользователи
Сообщений: 176
Статус: Offline
| Dashik, типо колобок повесился
|
|
| |
Dashik | Дата: Вторник, 12.06.2007, 20:18 | Сообщение # 37 |
4 место в ранге сайта
Группа: Модераторы
Сообщений: 273
Статус: Offline
| IrkO, нуу.....нет)) такие фокусы не пройдут) етот анкдот стар как мир...не ленись..напиши много интересных анекдотов))
Я отчаянный оптимист... "Не стоит прогинаться под изменчивый мир,пусть лучше он прогнется под нас"
|
|
| |
IrkO | Дата: Вторник, 12.06.2007, 20:32 | Сообщение # 38 |
5 место в ранге сайта
Группа: Пользователи
Сообщений: 176
Статус: Offline
| Dashik, оки но позже))) Добавлено (12.06.2007, 20:32) --------------------------------------------- Dashik, прочитай и приколись))) те еще инглиш сдавать))) Девушка говорит:- ты не такой как все ты другой. Он спрашивает :- another? Девушка отвечает:- ну канечно надо!
|
|
| |
Dashik | Дата: Вторник, 12.06.2007, 23:44 | Сообщение # 39 |
4 место в ранге сайта
Группа: Модераторы
Сообщений: 273
Статус: Offline
| IrkO, ))
Я отчаянный оптимист... "Не стоит прогинаться под изменчивый мир,пусть лучше он прогнется под нас"
|
|
| |
IrkO | Дата: Среда, 13.06.2007, 15:09 | Сообщение # 40 |
5 место в ранге сайта
Группа: Пользователи
Сообщений: 176
Статус: Offline
| Dashik, это не анекдот но приконо)*. . * . .* . . * * . . * . . * . .* . . * . . * * . . * . . * * . . . * . * *. Три девицы под окном * Не сидят уже рядком. * . * *. Нынче девки, мать ети, * .. * Стали чатиться в сети. . *.* . * . * . *. . * . * * . . . * . * . . * . . * * . * . .
|
|
| |
Dashik | Дата: Среда, 13.06.2007, 23:10 | Сообщение # 41 |
4 место в ранге сайта
Группа: Модераторы
Сообщений: 273
Статус: Offline
| IrkO, )))
Я отчаянный оптимист... "Не стоит прогинаться под изменчивый мир,пусть лучше он прогнется под нас"
|
|
| |
|